| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
Пришел как-то Пятач на любимую полянку у трех сосен,и видит:сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.-Ой,Винни,Винни, дай мне кусочек булочки!-Это не булочка,это колач.-Винни, дай мне кусочек калача!-Это не колач,это пирог.-Винни,ну дай же мне пирога!-(сердито) Ой,уйди свинья, ты сам не знаешь,чего ты хочешь! - Афоризмы
Семь раз подумай, один раз промолчи. - Истории
Поехали с другом Геной на охоту. Решили проведать старого деда в
заброшенной деревне, а дед, несмотря на 70 лет ну чуть-чуть
злоупотреблял. И расказывает он нам такую байку. Идет как-то мимо
соседкиного огорода и видит, что его бабка общается с соседкой. Разговор
такой: "Дед уж старый, а выпивает!". Соседка (с видом знатока): "А ты ему
в водку собачьей крови добавь - это народное средство - помогает!".
Через пару дней, расказывает дед, "Иду с сенокоса, а в огороде дохлый
кобель валяется! Ну, думаю, лечить будут. Захожу в дом. И бабка -
веселая такая - щец подала и рюмочку водки наливает - "Выпей, дедушка!".
Вот поверьте, ребята - никогда не наливала - а тут сама! И понял дед, что
его сейчас лечить от вина будут. Ну он щи покушал, водочки выпил и решил
пошутить, взял, да взбрехнул по-собачьи: "Гав, гав...!". Бабка испугалась
и к соседке: "Ты чего присоветовала?". Та говорит: "Иди в дом и
спрячься, а я "скорую" вызову". Приезжает "скорая", фельдшер заходит в
избу, видит, что дед кушает и спрашивает: "А где больной?". Дед молча
показывает за печку, где спряталась бабка. Фельдшер заглядывает за
печку, видит испуганную бабушку и спрашивает: "Что случилось?".
Бабуля: "Дед в собаку превращается!!!". Фельдшер: "Наш человек!" и
забирает бабку в больницу!
А я-то врач! Вот дед и обратился за помощью. "Сынок, ну пошутил я. В
доме не прибрано, жрать нечего, верни бабку!". Ну разве такому
откажешь! - Истории
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр. - Истории
История рассказана любимой учительницей моей подруги.
Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе
(сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два
молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте,
грят, знакомиться. Далее диалог:
Она: ну, и что мы будем с вами делать?
Они: ну, погуляем...
Она: а потом?
Они: ну, потом мы вас домой проводим...
Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается,
общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к
ним оборачивается и говорит:
- Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили... - Истории
Рассказал наш знакомый. Несколько лет назад к нему в Израиль, из одного
из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его
родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом - участвовала
несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по
перефирии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой
повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась
устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание
с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр -
нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще
вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только
очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько
перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на
5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много.) Остальные
пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть до
дворников. Но амбиции нашей знакомой не давали ей спокойно жить. В
результате долгих поисков работы, безденежья и постоянных обломов
на работу она устроилась - на завод, выпускающий жалюзи. И возненавидела
эту страну... Все последующие годы от нее не было слышно ничего, кроме
жалоб. "Это страна без культуры! Мое предназначение быть музыкантом,
но это никто здесь не ценит. Музыка никому тут не нужна! Я - такая
образованная и талантливая - теряю себя на этом идиотском заводе. Этим
людям не нужно искусство! Какая дикость!" И так далее... Через
несколько лет работы на заводе она подкопила денег и эмигрировала в
Канаду. Первое же письмо оттуда было восторженным: "Какое счастье!
Наконец-то я нашла свое место в жизни! Это совсем другая страна! Какая
здесь культура! Какие воспитанные люди! Наконец-то я востребована! Я
всего месяц в стране, а уже нашла работу по специальности! Я уже работаю
на заводе и делаю жалюзи..." :-) - Истории
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. - Афоризмы
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.:) - Афоризмы
Настоящая любовь к помидорам - это когда ешь помидоры с кетчупом и запиваешь томатным соком! - Анекдоты
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, заворожено глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь? - Анекдоты
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали.. - Анекдоты
Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились! - Анекдоты
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО - Анекдоты
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый). - Анекдоты
В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» - восторг. - Анекдоты
Если раньше лучшие умы человечесива бились над вопросами : "Что появилось раньше яйцо или курица" и "Будет ли конец света?"
То лет через десят эти вопросы будут выглядеть так:
"Что раньше появилось Телевизор или Санта-Барбара?" и
"Будет ли конец дому 2 ?" - Прикольные СМС
Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов. - Прикольные СМС
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ - Прикольные СМС
Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вскус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет -
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя-
Мое родное ПИВО:)))! - Прикольные СМС
В Новый год не напивайся,
И смотри, чтоб Дед Мороз
В вытрезвитель не унес. - Анекдоты
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!! - Анекдоты
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нечего делать! - Анекдоты
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить. - Анекдоты
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
- Мужчина, это всё, ничего не забыли?
- Да, ещё туалетную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! - Анекдоты
Шведские хирурги впервые в Европе удалили аппендикс через рот.
Но российская хирургия продолжает идти своим традиционным путем. - Анекдоты
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..." - Анекдоты
Мама, папа, ребёнок и кот...
Нормальные ребята - но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка?!!
Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся:
- Мы его 12 апреля ...кастрировали... - Анекдоты
-пап купи мне винчестер
-А волшебное слово
-ну надо же и тут паролей понаставили - Анекдоты
Звонок в тех поддержку:
-У меня комп тормозит!
-а вы не торопитесь - Анекдоты
Урок литературы в школе:
-Вовочка,какой персонаж у Тургенева не умел разговаривать?
-Лодка
-Неправильно, садись, 2
-Постойте, а разве лодки умеют разговаривать? - Анекдоты
учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:
-кто это, дети?
- наш дворник, дядя паша!
учительница идёт к директору.
- смотрите: дети сказали мне, что на этом портрете изображён наш дворник.
- конечно, - отвечал директор. - это наш дядя Паша.
учительница удивляется ещё больше и идет искать дворника. находит и видит, что он, действительно похж на Карла Маркса.
- дядя паша, вы бы хоть бороду сбрили!
- бороду-то я сбрею, а вот умище-то куда девать?!! - Анекдоты
встречаются в больнице трое мужиков: грузин, армянин и русский. первый разбился на "мерсе", второй на "волге", а русский на "запорожце".
грузин: - эх, придётся целую неделю на рынке торговать. зарабатывать на новую.
армянин: - вай-вай, придется целый месяц на рынке торговать.
русский: - всю жизнь! всю жизнь копил!
грузин: - слушай, дорогой, зачем такую дорогую машину покупал? - Анекдоты
- кого я вижу!!! ты живой и здоровый! а ме уже трижды говорили, что ты умер.
- неужели?! что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны? - Анекдоты
- почему у вас засуха?
- потому что слишком громко пели: "пусть всегда будет солнце..."
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий